Amigos, Trabajo y Alcohol

En España, a la cerveza se le llama caña o birra, y en Cuba lagarto, mientras que en México, con sus respectivas variantes, chela. La chamba es el trabajo, mientras que en España es el curro; en Argentina, laburo. En la península ibérica los amigos o compañeros de trabajo son colegas, patas en Perú o chamos en Venezuela.


¿Y ustedes conocen algunos otros regionalismos?

Salud!

El Intelectual

Existió hace tiempo cierto intelectual que sufría increíblemente al ver al pueblo sumido en la total ignorancia. Odiaba la televisión y todos sus programas; odiaba a Adal, Origel, Ninel y cuanto engendro babeante cruzara por la pantalla. Pensaba que los periódistas estaban todos comprados; vomitaba a Joaquín, usaba al Reforma para limpiarse; sólo leía La Jornada y a veces ni siquiera ese. De igual manera sentía repulsión por la música actual, se golpeaba en la cabeza cada vez que escuchaba a Thalía, Paulina, Juanes, Britney y Shakira.

Su amargura llegaba al extremo de escribir en periódicos y blogs quejándose de la situación. A veces escribía cosas como: “No se dan cuenta de k la sosiedad esta de mal en peor. el govierno y televisa los tiene enseguesidos con sus mentiras y sus programas como bailando por un sueño mientras el govierno privatisa a pemex”.

Un día pidió al destino (porque tampoco creía en dios) que desapareciera la televisión, la música pop y las revistas de chismes y el destino le cumplió el deseo. Al día siguiente el intelectual abrió la ventana y vio a los niños jugar a la pelota riendo y exclamando: “Pedro, si gustas, pásame el balón para poder pasárselo a Julián y así todos poder divertirnos por igual.” Bajó a la cocina y su madre y hermana se encontraban enfrascadas en una discusión filosófica sobre “Also sprach Zaratustra.” en donde había estado la tele familiar, se encontraba ahora un enorme librero y al salir a la calle observó con orgullo que la gente leía libros, discutía de manera civilizada sobre política y jugaban al ajedrez. El intelectual se regocijó al darse cuenta de que su deseo se había vuelto realidad.

Sin embargo, su felicidad duró bien poco. A los 6 meses se suicidó al darse cuenta de que los demás eran más inteligentes que él.

Moraleja: Lo importante no es que uno sea mejor que los demás, sino que los demás sean peor que uno.

Cuando subes a un microbus...

- Tu prisa es directamente proporcional al numero de viejitos y señoras con mas de dos hijos en brazos que se suben, haciendote demorar aún mas.

- Nunca puede faltar el sujeto que ni ha de tener para tragar pero ahi tiene su super celular de 5mil pesos con canciones a todo volumen de... Ana Barbara?, Selvanegra?

- Cuando pagues con un billete de mas de 50 pesos y el conductor o su mayate que este sentado en el estribo te digan que despues te dan el cambio recuerdales a cada cuadra por que luego se sordean y se te puede olvidar y ya lo recuerdas hasta que te bajes del autobús y este ya seis cuadras adelante de ti.

- Aunque el autobus este lleno a reventar y casi que las personas se salgan de las ventanas, el chofer siempre dira "se corren para atrás por favor" .

- Si es posible evita los microbuses con la modalidad Pimp my Bus, si esos que ponen luces de Neon de colores estrafalarios en lugar de las luces blancas que debería de tener el interior y Reggaeton a todo lo que da, puedes terminar con migraña o mal humor ¿No hay reglamento de tránsito que regule eso?

- Si eres mujer nunca pero nunca pueden faltar las tipicas lujureadas/piropos/stalking del chofer y amigos o de los señores que se sientan atrás.

- La gente que canta o toca algun instrumento en los autobuses, la que pide dinero a favor de alguna organización fantasma o venden productos tan eficaces como la Pomada de Gallo deberían ser procesados y enviados a campos de concentración.

- Oh el drama, los microbuses son una fuente rica de drama: parejas rompiendo, peleas verbales. Una vez una familia completa se bajó del autobus despues de ver que subía una mujer no sin antes mentarle la madre claro o los ya clásicos trancazos entre choferes, pura cultura mexicana, son nuestras raíces.

- Recuerda amigo chofer el peatón no es un tope es un ser humano maneja con precaución.

Brainstorm

Soy pésimo animando a las demás personas, puedo escuchar o proponer soluciones, pero siempre despojadas de esa "calidez" lo cual no siempre ven de buena manera. Por eso mejor trato de evitar esas situaciones, a menos de que sea requerido o sea una situacion importante.


Y cuando doy un consejo siempre lo hago desde la perspectiva externa, uno desde afuera ve los problemas no tan complicados mientras el afectado se hace trizas a si mismo, y me he llevado mas de un par de reclamos.


Moraleja: Sino tienes algo bueno que decir solo mueve la cabeza en señal de aprobación.

Choose your poison

Días bastante raros, hay que redefinir algunos conceptos previos y adquirir aun más responsabilidades... para bien. No dudo en mis capacidades, solo hay que tener constancia y tener los ojos bien puestos en mis objetivos a mediano y largo plazo.

Decisiones, decisiones, tanto en juego que no por ello deja de ser emocionante. Creo que ya estoy listo para tomar el siguiente paso en mi cruzada personal.

Eternities

Ya no recuerdo el color de tus ojos, pero sí el vacío en tu mirada...

OMG ZOMBIES!

Tipico en las pláticas frikis, siempre sale el tema de que harías si ocurre un Apocalipsis Zombie o algo parecido, como ayer que con unos amigos discutimos exahustivamente sobre como sobrevivir y tener éxito en dicha situación, el ocio a veces no es tan malo.

Aqui algunas de nuestras recomendaciones:


1.- Nunca pero nunca utilices balas de manera inútil. Una maldita tabla con un clavo sirve mas que una pistola que necesita 6 disparos para acabar a un undead.

2.- Aprende a usar tu ambiente a tu favor. Si un zombie no te alcanza no te come, si le dejas caer una pila de escombros encima, te guardas muchas municiones. Escapa de zombies dificiles usando tu entorno, como cuando te persiguen los perros.

3.- Consigue raciones y municiones. Chocolates y cocas pueden servir mucho, pero nunca subestimes la necesidad de una comida.

4.- No dejar rastro. No sangres, no dejes rastro de orina o heces y nunca pero nunca hagas ruido.

5.- Tenle miedo a todo lo que se mueva. No seas estupido como en las peliculas, si te fijas a la vuelta de la esquina y esta la sombra moviendose y no te contesta. No vayas, evitate la pena de ser el plato principal.

6.- Es mucho mas facil que una bala atraviese a varios zombies en linea recta que uno por uno. Si una bala no puede matar un zombie en la cabeza. Pegale en la rodilla, dejalo inutilizado.

7.- No mates todo lo que veas. Necesitas guardar energia, entre mas enemigos mates, mas te cansas.

8.- Manten la cordura sobre todo, si haces la tonteria de toda pelicula de terror y gritar como nena mientras corres. Te aseguro que vas a morir.

9.- Aprende a moverte en la ciudad, tienes que tener un plan de como salir. Sobre todo buscar lugares seguros o donde puedas descansar, tu no eres inmortal ellos si.

10.-Improvisa armas. Las armas convencionales no siempre son las mas efectivas, una varilla bien afilada o aplastar una cabeza con un macetero tambien funciona.


Cualquier otra que se me haya pasado es bien recibida XD
Para mayor informacion chequen el libro de Max Brooks que puse de imagen, es bastante entretenido.

Saludos!